Las claves de la catedrática de Psicología María Paz García-Vera para criar hijos (y nietos) más resilientes.
El ciclo sobre salud de “El mundo que viene”, organizado por la Fundación Mutua Madrileña, recibió en su segundo encuentro a la catedrática de Psicología de la Universidad Complutense de Madrid María Paz García-Vera para hablar de educar con resiliencia.
Experta en emergencias, catástrofes y atención a víctimas, García-Vera es autora de la guía ¿Qué significa que nuestros hijos sean más resilientes?, que firma con Ana Sanz García, y que se acompaña del cuento El hada que no tenía varita mágica (Pirámide).
La charla completa puede verse en nuestra plataforma de contenidos Espacio Fundación Mutua
¿Vale todo esto para los abuelos? Para García-Vera, sí, y a veces están en mejor posición que los padres: tienen más tiempo, menos agobios y la serenidad de quien ya ha recorrido un buen trecho.
María Paz García-Vera empezó por aclarar qué es la resiliencia. No consiste en que las cosas no te afecten, sino en que, aunque te afecten, seas capaz de levantarte, darles su sitio, resolverlas, seguir adelante e incluso crecer con ellas. Los programas que la entrenan no son una moda: arrancaron hace décadas con los trabajos de Martin Seligman con niños, el Ejército de Estados Unidos los aplicó, según explicó, a unos 800.000 soldados, y el propio equipo de García-Vega los probó con buenos resultados en la unidad de la UME especializada en riesgos nucleares, radiológicos, biológicos y químicos. Su conclusión vale para cualquier casa: no se trata de tratar un problema, sino de entrenar para la vida. “¿Y qué mejores entrenadores para la vida que los padres o los abuelos?”.
Estas son las más prácticas para un buen entrenamiento de la resiliencia:
1. Quiérelos sin condiciones. Es la primera fortaleza y la base de todas las demás. Nada de “si te portas bien, te quiero”. Los propios niños lo intuyen, contó la psicóloga, cuando dicen que “Dios nos quiere a todos, aunque nos portemos mal”. Con sus padres y sus abuelos ocurre lo mismo: estarán más contentos cuando el niño se porte bien, y habrá más premios, pero el cariño no está en juego. Eso le da seguridad y le enseña que su valía como persona está por encima de su comportamiento. “Tu familia es como tu reino”, resumió.
2. Dales un sitio en el grupo. Sentirse parte de un grupo que te valora, con el que compartes valores y para el que eres importante es, según ha visto la psicología en los últimos años, uno de los grandes pilares de la resiliencia. Los niños lo practican muy pronto, cuando ven triste a la abuela y se acercan a consolarla. Funciona darles una responsabilidad: en preescolar, recordó, uno de los premios más codiciados es ser el encargado de la bayeta, el que limpia cuando se cae la leche. También elegir el juego o salir el primero al patio.
3. Sé coherente. El niño que salta en el sofá y un día recibe aplausos (“este va para las Olimpiadas”) y al siguiente es castigado aprende que lo que le ocurre no depende de lo que hace. Eso genera indefensión. Unas normas claras y estables le dan sensación de control, y quien las ha tenido de pequeño, cuando de mayor se topa con lo que no puede controlar, sabe concentrarse en lo que sí está en su mano. “Hasta cuando nos estamos muriendo tenemos control sobre lo que decimos, sobre si sonreímos, sobre si le decimos a la gente que la queremos”.
4. Cuando falles, rectifica en voz alta. Educar no se acaba nunca y todos tenemos días de agotamiento. El problema no es equivocarse, sino lo que hacemos después. Si dejamos pasar que el niño pegue a su hermana o se nos escapa un azote, surge un choque entre lo que creemos y lo que hemos hecho. Hay dos salidas: reconocerlo (“cariño, me he equivocado, no está bien pegar”) o quitarle importancia (“total, por un azote…”) y acabar cambiando nuestras propias convicciones. “Así empieza muchas veces la permisividad”. Su mensaje para padres y abuelos agotados es tranquilizador: “Para ser resiliente no hay que tener padres ni abuelos perfectos. Hay que tener coherencia”. Querer ser perfecto, advirtió, solo produce padres ansiosos. Y contestar al enésimo “¿por qué?” ayuda, porque buscar explicaciones es otra manera de buscar control, aunque no pasa nada por decir alguna vez “ya te lo contaré otro día, que mamá está cansada”.
5. Que se ganen los premios. El cariño es incondicional; las recompensas, no. Reyes y cumpleaños aparte, conviene que el resto se lo ganen, para que aprendan que el esfuerzo tiene premio, que a veces tarda y que a veces ni siquiera llega. Traerles una muñeca de cada viaje produce, dijo, “saciación”: aprenden que las cosas caen solas. Lo mismo pasa con la “vida a la carta”: el niño que elige desde muy pequeño la sopa, la ropa y el plan del día no entenderá después por qué no puede decidirlo todo. ¿Y si se aburre en casa de los abuelos? “Pues que se aburra, no pasa nada”.
6. Ponte las gafas de lo bueno. Hay que decirles cada día que se les quiere y mirar con lupa lo que hacen bien. Si recoge su cuarto a medias, se valora el intento (“qué bien que te has esforzado; la próxima vez lo hacemos juntos”) y se premia cada paso que se acerca a lo que buscamos. El niño que hace garabatos sentado a su mesa ya está practicando la atención. Y si las matemáticas no son lo suyo, se puede subrayar lo bien que escribe cuentos.
7. Castiga solo lo inaceptable. García-Vera distingue entre las conductas inadecuadas, como desordenar o no hacer los deberes, que forman parte del aprendizaje, y las inaceptables: tratar mal a los demás y, cuando son mayores, permitir que se trate mal a otros. Solo estas merecen castigo, que muchas veces consiste en retirar algo que les gusta, como sacar del juego al que empuja en el tobogán para colarse. El error frecuente, advirtió, es castigar más por manchar el traje de la comunión que por pegar a la hermana.
8. No te alarmes con la primera mentira. Hacia los tres años, los niños descubren que sus padres no saben lo que pasa por su cabeza. Lo contó con el niño al que prohíben jugar antes de acabarse el bocadillo, asegura que se lo ha comido y recibe un abrazo de premio. Para la psicóloga es uno de los grandes descubrimientos de la humanidad. Con los años aprenden que mentir, como gritar o incluso pegar, depende del contexto: callarse que alguien está feo es adecuado, y el padre que tranquiliza a su hijo antes de una operación de corazón también falta a la verdad.
9. Dosifica las dificultades. Los niños deben enfrentarse a retos, pero a su medida. Dejar los juguetes a la hermana o hacer una hora de cola en el parque de atracciones, en lugar de dejar a los abuelos guardando el sitio, es entrenamiento: aprenden que lo que merece la pena cuesta. En cambio, exponerlos a lo que no pueden afrontar, como las peleas de los padres o el acoso escolar, no los hace más duros, sino más vulnerables. Tampoco tiene sentido meterles miedo antes de tiempo, como advertir a una niña de tres años de que no suba al ascensor con desconocidos cuando nunca va sola. A su juicio, hoy quizá protegemos de más con cascos y rodilleras y vigilamos de menos las redes sociales. Y criticó la recomendación, en algunas ligas infantiles de Estados Unidos, de que los niños no celebren sus goles: detrás ve la creencia de que quien marca vale más como persona.
10. Enséñales a parar antes de reaccionar. Pensamos deprisa y en automático, y las emociones nos arrastran. La psicóloga propone enseñar desde pequeños a detenerse y preguntarse si la emoción tiene sentido: la ansiedad es la emoción del peligro; la tristeza, la de la pérdida; la hostilidad responde a un daño intencionado. A un niño de entre tres y seis años basta con pedirle que, cuando su hermano le coja un juguete, se pare y piense que puede elegir: quitárselo de malas maneras, gritar o dejárselo. Es la lección del cuento de la guía, en el que una pequeña hada roba la varita mágica que los mayores guardan para las emergencias y la usa para resolverlo todo, hasta dejar sin voz a un compañero. Tras la regañina llega la culpa, que aquí cumple su función: lleva a pedir perdón y a reparar el daño.
11. Deja que estén tristes. Hemos pasado, dijo, de una sociedad que despachaba la depresión con un “tú tienes cuento” a otra en la que todo parece patología. Un niño que se muda y echa de menos a sus amigos tiene una emoción normal; lo raro sería que no le afectara. La alarma debe saltar cuando la tristeza es tan intensa que interfiere en su vida: no come, duerme mal o ya no quiere hacer lo que antes le gustaba.
12. Premia el esfuerzo, no el resultado. El resultado depende de muchos factores; el esfuerzo es lo que el niño controla. Por eso propone despedirle antes de un examen para el que ha estudiado con un “para mí ya tienes un sobresaliente”. Las frases de confianza que repiten los mayores, como “cosas más difíciles has hecho”, no se las lleva el viento: los niños primero se las dicen en voz alta, después por dentro y al final pasan a formar parte de cómo se ven a sí mismos. “Ven quiénes son a través de lo que les decimos”.
13. Frente al miedo, emociones que no casan con él. En situaciones extremas, como una guerra o una catástrofe, el miedo no se combate con razonamientos, sino con emociones incompatibles con él. Puso como ejemplo La vida es bella, la película en la que un padre convierte un campo de concentración en un juego para proteger a su hijo, y a las familias ucranianas que cantaban más fuerte en el coche mientras se oían las bombas. Los simulacros, como bajar al refugio, se ensayan jugando y cantando. Y conviene saber que los pequeños atribuyen causas a lo que sucede seguido: si la abuela muere en un bombardeo justo después de una regañina, pueden creer que fue culpa suya. Hay que explicárselo.
También para los abuelos
¿Vale todo esto para los abuelos? Para García-Vera, sí, y a veces están en mejor posición que los padres: tienen más tiempo, menos agobios y la serenidad de quien ya ha recorrido un buen trecho. No es casual, recordó, que en el cuento sea la abuela quien lleva al hada al cine. Tampoco cree que haya motivos para la nostalgia. Los datos, insistió, muestran que los niños de hoy están más sanos y que la relación entre padres, hijos y abuelos es mucho más cercana que antes, y eso también es resiliencia. Su gran reserva es la lectura: hay que conseguir que lean textos más largos y que los entiendan.
La última palabra fue suya. Pidió la palabra para una posdata: una de nuestras asignaturas pendientes, dijo, es saber transmitir a los hijos que lo más bonito del mundo es ser padres.
Recuerda que puedes ver o escuchar la charla completa en la plataforma de contenidos Espacio Fundación Mutua.